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  父亲遽然辞世,任何文字无法描述那无尽的伤痛和遗憾。当我在香港接到父亲病危的电话,已经第一时间订机票赶回北京,下了飞机即马不停蹄赶往医院,冲入病房,护士正在把一张洁白的布从父亲的脚下拉到胸前,准备盖上脸庞的那一刻,我扑倒在父亲身边,捧着他的脸号啕大哭,泪如雨下──父亲的脸仿佛还有余温。

  我出生八个月,即被母亲送到北京旁边的乡下姥姥家,由姥姥把我带大,因为父母的工作实在太忙了,无法照看我,直到六岁终于被接回他们身边,开始读小学。对父亲的第一个记忆,就是在第二天的黄昏,他带我到街角的小卖店买了一支冰棍,那是我平生第一次吃冰棍,记得黄昏的夕阳很是暗淡地在矮矮的楼宇之间若有若无,父亲站在我身边不到一米的距离外,默默地看着我,一句话也没有说,他的眼睛非常漂亮非常明亮。我飞快地吸吮冰棍儿的甜汁,那透心凉的感觉以及父亲无声温暖但陌生的注视,仿似一幅油画,深藏在我心底的那幅墙上,温馨甜蜜而令我感动。

  读小学的五年里,我转学一次。第一所小学离家比较远,由于父母均要起早贪黑地上班,无暇顾及子女的生活,更不能接送孩子,所以,尽管我十分喜欢旧学校,因为我的成绩总在全班名列前茅,课外的文娱活动也让我无比快乐。但是那个年代,父母怎会征询孩子的想法和意见?父母的决定就只有服从。于是在小学三年级,无论我多么不情愿,仍被转到了另一所学校,弟弟比我低二届,这样,我就可以和弟弟每天一起上学放学。这样父母轻松多了,但是我却再也没有了以前的快乐。所以我有了对父亲的第一丝怨恨,觉得是他剥夺了我快乐的源泉,但是没有人知道这一点。

  在新学校的三年,我的班上有一个男同学,经常对我使坏。有一次放学,不知怎么我和他留到最后,他竟然偷偷把我锁在教室里。我们的学校是老式的日本房子,天渐渐黑了,我越来越害怕,哭着叫着,很久以后才被人发现。这件事在我心底留下了巨大的阴影。我开始讨厌这个学校,进而讨厌上学,成绩一落千丈,而父亲却常常喜欢拿那个男同学的成绩和我比较,我开始不喜欢父亲。现在回想起来,那时的父母为口奔驰,上养父母,下养子女,连陪伴孩子的时间都没有。自此我的内心世界的不快乐越来越深,读书成绩好时培养的自信,随着成绩变差而荡然全失,我把这一切都「归功」于父亲。

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  我对父亲的怨恨偷偷地潜滋暗长,几乎跟随了我半生。

  除了转学,在家里的生活尤其令我对父亲不满意。我心目中的父亲形象,应该是高大的强壮的顶天立地的,在家里什么都能做什么都会做。但是我的父亲却是一个完全不同的人,他在家里什么都不做,下班回到家就坐到沙发上,跷起二郎腿看报纸,饭做好了,他才坐到饭桌前。他做饭的次数屈指可数,家里的大小事通通由母亲来做,这在我眼里是那么不公平。

  直到二○一九年九月,母亲带着我们三个子女回到老家湖南,我第一次回到父亲生长的地方。父亲出生在湘潭由义巷的老宅,那石头拱门下巨大的红木门,门上二个沉甸甸的青铜门环,跟随姑姑的脚步,我想像父亲曾过着大户人家少爷的生活,也明白他为何在家中「十指不沾阳春水」。如果早知道父亲的历史,我怎么会怨恨父亲?他十几岁就独自闯荡北方读大学,然后在一个无比寒冷的城市娶妻生子,给我们三个姐弟提供了衣食无忧的生活环境,我却因无知的误判而怨恨父亲几十年。

  一毕业我就进入父亲所在的出版社工作,早晚一起上下班。父亲博学多才,勤勤恳恳地工作,尤其对年轻人,他总是倾注满腔热忱去栽培,投入大量时间去传授去辅导,他付出真心和爱心,每个年轻人都尊称父亲「王老师」。

  父亲走得匆匆,我心中的父亲形象在他离开后才渐渐清晰明朗。重新梳理过往和父亲的点滴,不再纠结不再埋怨,父亲从来不是个喜欢剖白心机袒露爱的人,他深沉内敛,行动总是在语言的前面,默默帮了许多人也从不曾听他表白自己的付出。父爱如山,女儿对父亲的爱亦如山如海。我期盼真的有来生,我们还做父女,我要拿出十倍百倍的爱报答您。

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